身在天涯

人生是一个不能存档的角色扮演游戏。它与游戏不同的刺激就在于未知，每个选择只有唯一的机会，没有正确的答案，你也不会知道你会在什么时候选。人生是一次旅行，决定你最终目的地的不是那些笔直的大路，而是许多个路口。是人自己，在每一个路口，选择了自己的方向。然而，除了路口，你却没有机会再作选择。每一个路口就是一次机会，只要这些机会抓住了，达到目的地只需要再努努力花些时间。人在路口的选择比走路的速度要重要的多。人生也像一个赌博牌局，有时拿到好牌有时拿到烂牌。你不知道什么时候会拿到好牌，也不能控制，你所能做的关键就在于拿到好牌时多赢，拿到烂牌时少输。也许其它都不重要，最重要的却是最后一把的showhand。你也许一辈子也拿不到好牌，但如果想赢牌，就要想好拿到好牌时的战略。其实人生那么长，有几个人真的运气那么不好呢。天上时不时的会掉馅饼，也许你一张嘴就填饱了肚子，需要的只是少少的勇气和意识。饿死的人绝大部分都是没有去张望或者不敢于承认掉下来的真的是馅饼。缘，是一种机遇，时不时地会从天而降，从没份的人身旁穿过。份，是一种力量，狠狠地抓住飞驰的缘，然后拎在手里笑着看着周围的人嫉妒的眼神。

工作中有个80/20定律，说的是工作中80%的工作让20%的人做了。说得没错。能干的人总是很忙，不能干的人总是很闲，因为越能干的人老板越愿意什么都给他做。有的能干的人觉得不公平，为什么我做的比别人多，却和别人拿一样的工资。如果是这样的情况，你是无比幸运的，因为你的老板愿意依靠你，愿意和你分享他肩上的责任。等到他离不开你，爱上你的时候，他不管升迁到哪里，怎么会忘了你。

某天被在健身房认识的某男约出来吃饭，并且被赤裸裸的性暗示（别问我是谁，不是中国人你们不认识）。大致意思是说他女人太多了，好累，想找个男人换换口味。我说哥们你先走了一步，我还没到那个境界呢。他有点尴尬，然后匆匆收场，我也不想多待。不知为什么，虽然被暗示后有点恶心，却有一种奇怪的快感，心里觉得“我原来这么有男人缘”。你们别鄙视我，被人追总是一种快感，就算你再怎么不喜欢他。

前一阵投资组合亏损15%，上个月3天之内拼回13%，爽得要死。股市如女生，脾气古怪没办法预测，她深不见底的魅力却让你不能自拔。现在我已经度过了刚入股市时的激情期，进入了比较理智冷静的恋爱期，从观察走势的忽上忽下的感官刺激进入了考虑对方受教育背景，家庭环境，生活品味，资产负债，现金流，升值潜力，国家政策的基本面分析。股市如女生，很少数的人真真正正的很优秀，而更多数的人只是很会打扮或者用各种手段来欺骗你的眼睛。投机者过分注重感官，也许在别人很羡慕他在花丛中游刃有余，他们却不会真的恋爱，谁也弥补不了他们心理的寂寞。投资者善于发现那些不爱打扮却其实很有料的女生，长期持有，他们找到的不是快乐，是幸福。戴尔的股票在10年之内翻了1000倍，但上市公司成千上万，又有几只股票能这样的惊艳呢？要发现这样的股票，凭的不仅仅是慧眼，更多的是运气。巴菲特成为世界首富，并不是靠买这样的股票。他爱上的，并不光彩夺目，而是朴实的外表下深藏不露的潜力。

上上周六出去玩，来英国以后第一次被人亲脸颊，一左一右的那种。并且当晚连续被两位女士亲，一次在中国城正门牌坊，一次在火车上。第一位黑的伸手不见五指，第二位长得象蓝波。本来以为这种礼节只需要碰一下脸颊并且发出啵的声音就好了，结果真的被人家的嘴唇亲到，并且两次都是。不知怎么的又一种被强x的感觉。为什么受伤的总是纯情小男生呢。

享受了一把古典式上流社会的生活。一边吃核桃露一边听美女抚琴。古筝，渔舟唱晚。第一次近距离接触古筝，感觉这个乐器的声音非常好听，原理类似吉他，音色更浑厚典雅。下次再听的时候我要准备个一个垂帘和一壶好茶。

周五晚上在网上碰见了一个小学同学，是我有生以来喜欢过的第一个女生。12年前的昨天，我总是喜欢默默地看着她。12年后的今天，我终于让她知道我当初喜欢过她。也算了了一个心愿。

近距离接触狠傻很天真并且非主流的90后小妹妹，打肿了脸当了回凯子。然后严重底气不足，又得吃半个月咸菜了。

另外更正一下，以前说错了。伦敦中国城的官方语言是粤语和闽南语。

今天就到了我来伦敦工作的一周年纪念。以前被别人问到你工作多久了，总会说，我新来的，还不到一年呢。那时总觉得不管犯了什么错大家都会原谅的，我是新来的我怕谁。现在没了装嫩的资本，肩上多了份老板扔下的担子。

我的老板他走了，去了美国追求他的升迁。我一直很爱他，把他当父亲一样看待。他是中国人心目中很典型的“老外”，高个子，将军肚，高鼻子，说话很慢，言谈举止无不带着英格兰人的高贵与傲慢，却又不乏幽默调皮。他做事非常有头脑，井井有条，又不乏创意。在他手下做事简直是一种享受。我一直以为我在工作上找到了我前途的依靠，而且也觉得他也认为我可以成为他的左右手。我愿把我和我的青春都献给他。（你们谁想歪了）一年来，我们一直配合默契，一起经手过3个项目。而现在，他毫无征兆的就走了，他临行前送给我三样礼物，一件是北京奥运会的福娃纪念章，一本1000多页的钢结构设计手册，和一份好评一大片的对我的阶段性评估。他临行前我跟他表白，说你是我见过的最好的老板，你走了我很不开心，我不希望你走。他再一次露出了跟我一起时特有的腼腆却试图保持威严的表情。他没说什么，只说他5年之后回来，希望到时我已经是注册工程师了。男人之间的感情也许是不需要说太多话的。两年前，我就是来到这同一个地方，同一间屋子里跟他面试并且通过的。两年之后又在同一个地方说再见，我只希望他从没后悔过他两年前的选择。

头儿走了，项目组的小老板不得不被赶上架，却不能胜任，于是很多担子得我们自己挑，这是一种压力和责任，也是一个难得的机遇。我就有幸跟我们公司最高级别的几个人面谈了1个小时，向他请教项目的一些问题。我们公司的级别是分A至I，A最低，I最高。我的级别是B，他的级别分别时是G和I。我们公司全球1万多人也没几个I级别的。这个I级别的是英国皇家工程学院的高级院士，也是我们公司的大宝，让我有幸参观了一回。。。

来伦敦一年了，一般都比较宅，却也接触了一些形形色色的人。有人说东北人都是黑社会，福清人笑抽了。前些日子一个很巧的机会，跟一群福清人混在一起，唱k划圈蹦迪。并且亲眼目睹了他们吸入一些白色粉末。其中一个跟我推荐说，试试吧，这个不上瘾。我拍拍他肩膀说，哥们谢谢了，你给我是浪费。爱拼才会赢这句话形容福清人再贴切不过了。三代以前说不定都是种地的农民，就因为敢拼，现在福清人有一半在国外，基本上成了数一数二的大帮派。我见过的福清人全部是做生意的，而且没有一个是做正经生意的。他们不怕死，什么冒险做什么，没做成的就被干掉，做成了的就暴富。另外打车回去的路上还有个插曲。我半夜2点送三个女生回家，三人在后排坐进去就睡着了，我在副驾驶想努力保持清醒，但是还是眼皮打架，于是就跟司机聊天。没几句话就了解到他以前有案底，服刑8年释放的，因为争夺一个女孩而误杀过人。我一下就清醒了，一边装没事继续跟他聊一边在脑海里浮现各种大片里的情节，如果他突然动手我该怎么反击。他路上一直从后视镜里瞟着后坐的三人，并且一直跟我说坐在我正后方的那个不错，哥喜欢。他伸手从副驾驶前面的抽屉里拿gps，我发现里面有一盒杜雷斯，精神更是紧张到极点，心想这回送这三个人回家要拼了老命了，这回就勇敢一把为红颜了。。。我一边紧盯着路标看他有没有往歪路上开，一边在手机上偷偷拨好了999，准备一有危险马上就按拨号，然后把我右边的手和腿腾出地方来，准备在他出手的第一时间给予重击，然后在他反应过来之前揣碎玻璃逃生。。。最后还好有惊无险，我活着回来了。后来我问后坐那三人你们听见我跟司机聊天了吗，三人没心没肺的说没有啊问这个干嘛，我说没事，没听到就好。。。

最近发生了太多事。头儿走了，我不知该去抱谁的大腿。一个同事辞职了，走的是那么爷们那么干脆，我不知以后中午还会找谁出来吃饭。又被一个女孩拒绝了，刷新了由我保持的个人纪录。入股市了，并且成功实现投资组合市值亏损16%。

转眼间，感觉昨天我还是在大连上大学时的21岁，还是推着前浪走的那一代，现在却眼看着马上要死在沙滩上。24岁的我，没有站在人生的十字路口，而是走在没有路的一望无际的大平原上，看着周围的人们坐着出租车不断地飞驰而过。

不知不觉上班快一年了，虽然说不准是我每天上班还是班天天上我。在民主的社会里，每个人都有权选择被不被资本主义剥削和压榨的权利，我从容的选择了被。先前被人警示过，工作之后时间过得特别快，但直到现在才能用感同身受来形容。从08年的9月1号我糊里糊涂的进了隧道部门，到现在我跟着头做了3个下水道，专业知识没什么长进，倒是快成了下水道专家了。以前总觉得我来隧道是做卧底的，其实我真是的身份是建筑师，但卧底干得时间太长了就越来越分不清我到底在哪一边才算卧底。

再过5天就是我来英国的3周年纪念。从我踏上这个小岛的那天起，我的心就留在了爱丁堡，那是我的第二故乡。每次从爱丁堡机场走出来，都会仰起头深深地吸一口那种清凉却温柔的空气，心里有种说不出的温暖，因为这里有我成年以来最美的记忆。好想再回爱丁堡，找回那久违的感觉，却已无法实现了。不是我不能过去，而是那个宴席已经散场，回去能找谁呢。

来到伦敦以后，我更多的沾染了伦敦的气息，开始想变得有钱，开始喜欢攀比，开始学的不安份，开始更加自闭，开始炒股票，却发现我炒得不是股票，是寂寞。别人问我一个人在异国他乡觉得孤独吗，我说还可以，工作忙就想不起来这些了。但其实话应该反过来说：我的工作其实不忙，只不过我想让自己忙起来来忘掉孤独。

生活总是充满讽刺的，至少我自己的是。现在的我比爱丁堡时更独立，更成熟，更有钱，却找不会以前的幸福和归宿。我没有以前快乐。把牢骚都写成日志，一半发到网上看大伙留言，另一半打印出来交给厕所。

我写的不是日志，是寂寞。

夏天是一种心境

英国真正的夏天现在才迟迟到来。终于睡觉不用盖两层棉被了。炽热的气温带给我混乱的思绪。我望着窗外这个陌生的城市，想起了以前的些许往事。

出国前曾经被拉去烧香拜佛。少年壮志的我虽然贵在蒲团上，头却不肯低下。我不相信这世界上有神，我相信我自己才是自己的守护神。我对着佛像默想着，我尊敬你，却不需要你的帮助，你的佛法去超度愚昧的大众吧，我永远都知道自己的方向。

我清楚的记得，2006年的8月13号，我来到了英国。英国是耶稣罩的，与佛也许没有太大牵连。总觉得稣哥还是眷顾我的。曾经在暑假时找实习，结果糊里糊涂的找到一个glasgow郊区一个council（相当于地方政府机构）的实习。这个实习经验可以说是我的幸运星，没有它我现在不可能在这工作。在那个小镇里，我认识了两个人，一个是我永世感恩的人，另一个是不该相识的人。

稣哥总在冥冥之中帮助我，并且信守对我的承诺。曾经，大四毕业论文因为种种原因写得一塌糊涂。当时已经拿到了现在公司的offer，如果论文不及格，我就不能顺利毕业，也不能去工作，那就什么都没了。而除非时光倒流，否则我做什么也改变不了。我绝望的许愿，说如果能让我的论文过关，顺利毕业，顺利工作，我一定会很努力很努力的工作，宁愿抛弃其它的一切，作为交换。稣哥做到了它的许诺，我的论文最后42分，40分及格。上帝也许是精明的，它的承诺给的不多也不少。我毕业了，工作了，而且除了工作之外，真的什么都没有。曾经住了6个月只有6平米的房子。房间里连桌子椅子都摆不下，我把立柜的抽屉拆下来，竖在地上，好让我的电脑有个支撑的平面。我坐在床上，把腿盘起来，然后把行李箱拉过来当鼠标垫，把抽屉拉过来放上电脑当桌子。

工作了三个月后，我逐渐发现工程师这个职业是一个非常要求经验的职业，是一个年轻人不可能有所作为的职业。这个职业就像一个古老的传说----考了大学找工作，找了工作娶媳妇，娶了媳妇生娃，生了娃再考大学。放眼望去周围的工程师们，几乎全部都是无忧无虑放牛娃。于是我迷惘了，我不希望我年过半百再有所成就。我想在35岁前在泰晤士河边上买所房子，这个职业不可能成就我的理想。于是我想到了股票。我算过，如果每年都让自己的投资翻倍，我投入5000块，10年之后是500万。于是开始订金融时报，进行研究。然而现实生活是无比讽刺的。我曾经买了一支股票，三天后赢利25%，抛出，心情无比爽。在我抛出三天之后，他在三天之内连续翻了7倍。我无法描绘我当时的心情，只知道心里边拔凉拔凉的，差点抽过去。我经常用一个不太好的比喻形容它：一天夜里在酒吧里认识个女孩，发生了一夜情，因为觉得她没什么特别的，第二天早晨就把她抛弃了。三天之后看电视，发现她选上了世界小姐。你跟周围的人讲，我跟电视上这个女孩过过夜，谁会相信你呢？我是一个自认为心理素质很强的人，却差点因为这件事失去理智。我把所有的股票全部清仓，又买回来，又再清仓，几天之后才缓过神来，然后疯狂的阅读各种财会，金融，经济，投机的书，想试着找到答案。 但所有的证据似乎都表明，答案就是命运。

人生的喜剧也许就是不断的犯错误，改正，再犯新的错误。想起以前做的傻事，时常会笑着摇摇头，然后再埋头去干新的傻事。我的前途上本没有什么困难，我却非要制造些困难然后硬着头皮上。世上无难事，怕的只是一颗勇往直前的心。我的心生发在夏天的意境里，带着太多的理想。

后记：半年不动笔了，感觉胸中无墨水了，开始写得乱七八糟没章法了。写这篇只想说我还活着。还是以前写的好，自己推荐一下自己以前写的“感情延迟”和“真言”，没看过的可以随便看看。